• 2016-1

Она ворвалась в мою жизнь, как… как… ну, я даже не знаю какой в этом случае можно образ напридумывать. Короче – ворвалась. Въехала на новой серебристой «Мицубиши» весело и энергично, и закрутила, и стала во всем помогать, учить, советовать, корректировать, а главное - подвозить. Она была биохимиком или микробиологом, правда не работающим по специальности. Впрочем, она и сейчас биохимик… и сейчас не работает по специальности. Вечно у нее на работах что-то с кем-то не складывалось, но за спиной всегда стоял верный муж, тащивший на себе всю семью: жену и троих детей.

Надо сказать, что было это давно, неважно, сколько лет назад, но давно, и я тогда пребывала в состоянии «жизнь не удалась», хотя в те юные годы, скорее можно было думать, что «жизнь не задалась». Имеется в виду личная жизнь. Я тогда впервые потерпела фиаско: у возлюбленного, который, что характерно, очень меня любил, были мама, папа и тетя, вернее лучше так по значимости, главенству, руководящей и направляющей силе: тетя, мама и папа. Эти трое, объявив войну, мощным утюгом проехались по моей жизни, стремясь стереть с лица земли… вернее сначала стереть в порошок, а потом смахнуть с этого самого лица земли. Я устранилась, мысленно послав их всех, но переживала, даже... не побоюсь этого мощного слова - страдала. Это наше, женское - пошлем и страдаем, пошлем и страдаем. А возлюбленный… ну что делать? Не перерезал пуповину.

С тех пор (знаю, что это ошибка), но ничего не могу с собой поделать образовался у меня инстинкт: в противостоянии невестка – свекровь я всегда начинаю с защиты невестки. Вот в тот момент, когда я разрубив узел просыпалась и засыпала с мыслью правильно ли я сделала, и как все исправить, и вообще: о ужас – конец любви, она и возникла, тетя доктор старше меня на десять лет. А мне каждому дереву надо было рассказать о своей трагедии не то, что человеку. Вдруг оно (дерево) или человек подсказал бы решение, ведь любовь.

Она была мне очень интересна. У нее был добротный дом со всеми электронными прибамбасами, море энергии и какой-то иной подход к жизни. Вскоре появилась вторая новая машина, отливающая серебристым металлом и всеми оттенками цвета морской волны, совсем новая из магазина. Ее дети соревновались, например, в том, кто меньше возьмет на ладонь шампуня и сделает больше пены, чтобы помыть голову или кто сможет почистить зубы меньшим количеством зубной пасты. В доме все было чисто, ничего не выбрасывалось. Все были прилично одеты, но на одежду тратилось столько, же денег, сколько у меня безалаберной на ту же зубную пасту и шампуни. Она с геройским видом показывала мне, что если смыть водой остатки молока из трехлитровой банки, то получишь еще значительное количество молока и сваришь кашу. Я все думала: почему так – непонятно, но может ей так надо, все люди разные. И все у нее было хорошо и оптимистицки, кроме какой-то непонятности в отношениях с мужем, которого она постоянно мечтала заменить кем-то и искала варианты. Мне это было уже совсем непонятно, но я думала опять же: может ей так надо, все люди разные.

Дружба наша продолжалась. Вы скажете: «Ой, я тебя умоляю: женская дружба!» А что? Очень даже реальная вещь! Вот, есть у меня одна приятельница, другая, не та, о которой рассказ. Когда она звонит, я знаю, что сейчас будет предложение: «Давай почирикаем». Она хороший человек, но вот так понимает дружбу... типа - почирикаем, поэтому при первых ее словах у меня все начинает гореть на сковородках, разом протекают краны и приходят гости, которым нужно открыть дверь.

Дружба начинается с того, что с человеком интересно, а потом уж - как сложится. Да и много ли их на свете, друзей? Сколько посылает судьба настоящих подруг (я сейчас не о дружбе с мужчинами), которые подставят плечо, когда жизнь крутанется так, что рухнет в ней… кажется все, что может рухнуть, которые искренне будут ликовать и радоваться в момент твоего успеха и триумфа? Вот это последнее насчет успеха очень показательно.

Много ли друзей, у которых можно оставить на неделю детей и взять в долг денег до "вернешь, когда сможешь", про которых знаешь, что они и не скажут никогда "I am here for you", но всегда рядом, пусть и на другом континенте? Только все это вырисовывается, когда оглядываешься назад и видишь несколько десятилетий. А сначала - интересно, не наговоришься, не наслушаешься, и мнение интересно и реакции человека. Иногда только таким общением и ограничивается дружба и длится годы и годы. Бесценная дружба. Много ли таких друзей за всю жизнь? Четверо-пятеро, у меня так, притом в разных странах.

Она меня иногда куда-нибудь подвозила (я так, по сей день, и не научилось водить машину) и учила быть экономной, надо сказать - безуспешно. Иногда она говорила грозно: «Как это тебе нравится такое платье, но нет твоего размера? Пошей!!!» И мы стояли, глядя друг на друга квадратными глазами: я не представляя как это «пошей» целое платье, ладно – пришей пуговицу, а она не понимая как можно не уметь пошить. Мама моя знала, что я в этом плане «incurable case» и подальше от меня убрала машинку еще в школе, сама строчила за меня швы для уроков труда, поскольку я так и не смогла правильно двигать ногой, нажимая педаль (я не сильно опечалились, нужна мне эта машинка). У нее, моей подруги, о которой сказ, были хорошие руки… да и голова. Я взяла ее к себе на курс разговорного английского, а потом, когда познакомилась с моим первым преподавателем типологии и соционики, и ее за собой втянула в группу. Интересно же!

Вскоре возле меня возник новый молодой человек, который засверкал как небо в алмазах, когда я услышала слова: «я сирота», я вышла за него замуж. Она все это время была при мне. К тому моменту мы с ней общались около года. И вот однажды, чуть не в первый месяц моей новой семейной жизни, я попросила ее подкинуть молодого мужа на работу. Место это было в двух шагах, а он опоздал на автобус от компании. Я знала, что она утром собиралась как раз в том же направлении по делам. Она согласилась. Вечером он как-то странно на меня поглядывал, и было в его взгляде что-то новое. Глаза – не шитье, в этом я волоку, отметила и забыла. На следующий день опять смотрит вопросительно и спрашивает осторожно:

- А кто эта женщина? Давно ты с ней дружишь? Почему ты с ней дружишь?
- Интересно! Потому и дружу. Совсем другой человек, мир видит иначе. Типология! Не понимаешь, что ли? – говорю я.
- Мы вчера сели в ее машину, поехали, вдруг она свернула в лесопарк. Остановила машину… - говорит он.
Я замерла в ожидании. Надо сказать, что было в те дни жарко, и на нем были надеты шорты. Ноги у него прямые, крепкие (был когда-то чемпионом по настольному теннису) и очень волосатые. Он продолжал:
- Остановила она машину, положила руку на мою ногу и медленно и нежно погладила от колена и выше, выше…
- А ты???!!! – спрашиваю, тоже нежно так спрашиваю.
- А я взял эту ее руку, положил на ее колено и попросил довезти меня до работы, что она и сделала. Теперь думаю: почему ты с ней дружишь. Объясни, пожалуйста.

Не подумайте, что я совсем уж наивный романтик или тургеневская девушка с косой до колен, но ведь дружба, ведь подруги. Она знала меня в период любовной трагедии, видела начало романа с мужем, я считала ее другом. Как же это так? Ну, предположим, рассуждала я сама с собой, я очень голодна... Украду ли я из чужой сумки, например, помидор? Мне кажется – нет. Я потерплю, заработаю, возьму в долг и куплю себе свой помидор. Получается, что из-за какой-то фигни, разового секса в парке или пусть даже интрижки с чужим мужем, она готова была предать Дружбу? А друзья... они что? Они на дороге валяются? Нет! Как было сказано выше: за всю жизнь как пальцев на одной руке. Она готова была предать меня? "Мою бессмертную душу!!!??" Последнее во мне вопил Пьер Безухов. Нет, не понимаю. Вероломное какое-то поведение – гладить ногу мужа подруги. Так у меня мир перевернулся вверх ногами.

Я все понимаю, все понимаю: понимаю, что можно влюбиться, в любовь эту погрузиться торжественно как в Атлантический океан или прыгнуть очертя голову, как морж в прорубь. Понимаю, как можно закружиться, потерять голову, найти, снова потерять, обрести, успокоиться на «некоторое время дня» и вдруг закинуть эту свою голову в бесконечное сверкающее пространство космоса, но… Но!

Но, во-первых, здесь речь идет о любви, а не черт знает о чем, а во-вторых, видимо, по недомыслию или какой-то ограниченности душевных сил, я все-таки не понимаю как это все применимо к любви к мужу подруги, да и вообще (можете меня презирать) к женатому мужчине. Впрочем, если, к примеру… Розебаум, или Хабенский… Ну не знаю, не знаю.

Не знаю, что и сказать, кроме того, что нельзя красть из чужой сумки помидор. Как по мне, так женатый мужчина… это человек не то чтобы среднего рода, но как-то не воспринимается, не воспринимается. Может судьба просто не подкинула мне такую ситуацию. Спасибо ей за это. Обошло, пронесло. А то я могу себе представить, какие дрова были бы наломаны да так и разбросаны. Влюбиться можно, и в женатого, и очень быстро, и намертво, прямо с места в карьер, но влюбиться и все. Дальше - СТОП, перегорит.

Та история закончилась на следующий день. Она пришла с утра как всегда активно дружить и участвовать в моей жизни, а я наступив на горло невыносимому для меня явлению выяснения отношений, решила объяснить почему я с ней общаться больше не хочу. Так и сказала, что раз она гладила ногу моего мужа, то все, у меня мир опрокинулся, я перестала верить в дружбу, ибо друг – это… друг – это! Это!!! А тут такое вероломное поведение. Она разнервничалась, стала бурно объяснять, что у нее привычка дотрагиваться до человека во время разговора. Бросала ненавидящие, испепеляющие взгляды на виновника (не ожидала, что скажет). Я была непреклонна. Сказала, мол, концерт окончен, «извиняйте, дядьку», я должна пережить это и поставить мир обратно головой вверх. Она ушла, и мы не общались больше двадцати лет.

Много за это время произошло событий. Муж через несколько лет стал бывшим. Когда мы расходились, говорил, что я его не люблю. А я отвечала, что невозможно любить мужчину только за то, что у него, например, прямые стройные ноги. Это только мужчины настолько впадают в прелесть, что могут любить какую-нибудь «нет слов»… только за то, что «у моей девочки есть одна маленькая штучка»... как в бразильском танго с одноименным названием (вспомним Остапа Бендера). Мужчину же всегда знаешь, за что любишь… и любишь за что-то. Он цитировал мне Высоцкого «Если знаешь за что любишь, то это уже не любовь, а хорошее отношение». Короче, все это было очень утомительно, и мы развелись.

У меня уже много лет совершенно другой муж. О личном я здесь не пишу, да и нигде не пишу. Могу только вспомнить, что по поводу своего второго мужа писала в какой-то повести Дина Рубина, кажется в «Камера наезжает», типа: да будет благословен тот день и час, когда я увидела эту лысину… и да будет благословенна эта лысина, которую вижу, когда просыпаюсь утром… да будет благословенно это утро, когда эта лысина... Очень созвучно. Не буду о своем, это не на публику. Скажу одно: слава Тебе, Господи.

Тот эпизод давно был забыт. И вот, в этом году неожиданно меня отыскивает в скайпе… она, говорит, что в Канаде и хочет встретиться. Ну ладно. Чего уж там… «дела давно минувших дней». Она приехала, мы мило поболтали. У нее никаких изменений, все тот же верный муж , обеспечивающей тыл, те же дети, теперь и внуки. Все хорошо. Разговаривая, она демонстративно трогала то мою руку, то плечо. Потом пришел мой муж, стал рассказывать анекдоты. Она смеялась, веселилась, тоже рассказывала анекдоты. Вдруг я увидела, что она сидит на стуле, подогнув под себя ноги. Упирается вдруг одной коленкой в стол, ступня на стуле. Неудобно вообще-то, но она стройная. Может ей так удобно, все люди разные. Потом она меня весело спрашивает: «А как твой муж насчет женщин? По-моему он очень и очень даже».

Мне стало скучно. Она что-то рассказывала, когда я ее провожала к машине. Весело сказала о своей удаче последних дней, купила ящик бананов за три доллара и еле-еле пристроила старшей дочери. Ничего не изменилось. Ящик - это действительно невероятно дешево. Вопрос – зачем. Суета сует, доложу я вам, но что удивительно – человек не изменился.

На этом история, которая не стоит выеденного яйца о поглаживании мужской ноги заканчивается… но! Но здесь мы подходим к интереснейшей теме. В последний год в моей жизни возникло несколько человек из прошлого, с которыми разошлись по разным причинам много лет назад. Все они вернулись, но осталась только одна приятельница, которая нельзя сказать, что изменилась, но столько нового поняла, узнала и прочувствовала за эти годы плюс к тому, что и раньше с ней было интересно, что ее возвращению я очень рада. Она как будто все эти годы училась.

Остальные не изменились совершенно. Мир видят также, интересы те же, бравируют тем же и в тех же фразах, что и двадцать лет назад. Они мелькнули и исчезли, видимо разочаровавшись во мне, как и я в них. До смерти скучно и неинтересно. По сути, у всех нас есть какой-то свой душевный… позвоночник, который не изменяется, но если я смотрю на себя в двадцать лет, в тридцать… и сейчас, это – разные люди. Говорят, что если человек не развивается душевно, не наполняет постоянно мыслями и информацией свой разум, то после пятидесяти он глупеет, глупеет и впадает в детство. Это уже другая тема. Но все-таки очень интересно, как вы, друзья мои, наблюдая себя самих, скажете: вы изменились?

Поделиться